Городской Серфинг

Крошечные льдинки на фоне котельных труб

Wed, 05 Nov 2008 21:50:19 GMT

В город стремительно ворвались первые холода, немного расшевелив нормальный ход жизни мегополиса. И в тоже время в эту промозглую, абсолютно неромантичную погоду хочется любить и быть любимым. Хочется создавать свою романтику. Романтику большого города. Вместо яркого солнца хочется ловить теплые улыбки. Вместо бликов воды - страстные и теплые взгляды. Вообщем хочется жить полной жизнью. Хорошо что пришли холода...

Солнце, бананы и морозный ветерок

Mon, 03 Nov 2008 08:36:57 GMT

Что более менее адекватный человек может делать в это время в выходной день за компьютером? Сидеть с большой связкой бананов, насыщать организм белками и бросать курить. Ага. Вот такое вот хитросплетение. Вот такой вот неожиданный сюжетный поворот

Большой блестящий диск или гайд по кислоте

Thu, 30 Oct 2008 17:09:22 GMT

Основная проблема - побороть всепоглощающую пустоту сознания, уносящегося в бесконнечность в попытке уцепиться за что-то, впитать что-то, подумать, и в то же время остающегося на месте.
Встать, выпить кофе, принять душ - первые основные шаги. Мозгу нужна пища. Причем не столько в прямом смысле слова, сколько в том, что ему нужна пища для размышлений. Это очень тяжело. Но необходимость непременно присутствует. Причем чем раньше мозг начнет поглощать и впитывать в себя информацию - тем лучше, куда хуже отупевать целый день. Для начала сгодится любое незатейливое чтиво. Включаю компьютер, в руках кружка обжигающе-горячего кофе, - грузится. Можете представить себе полное отсутствие эмоций, мыслей? Открываю почтовый ящик. Читаю список входящих - скукота. Колонка слева: "Выяснилось, где Путин хранит свои деньги", "Новый кроссовер ЛАДА - фото салона", "Самолет с туристами из России не пускают в Израиль", "Как владельцы компаний пользуются кризисом"... И так далее. В конце ленты вижу: "Валерия будет судиться с Британской поп-группой". Интересно: судиться, британской. Мой профессиональный и англофильский интересы можно удовлетворить одним кликом. Мозг просыпается - ведь я же подумал перед тем как выбрать. Хороший знак. Читаю. Прочитал. Полностью соответствует моей специальностью - шоу-бизнесс, интеллектуалка. Интересно. Но банально. По-тихоньку появляются мысли. До эмоций пока далеко.
Здесь необходимо заметить, что самый неприятный момент в отсутствии всяких эмоций всегда сопровождается апатией, являющейся абнормальным состоянием человека, граничущим с депрессией. То есть на фоне общей усталости организма, недосыпа и отсутствия мыслей не хватает только депрессии.
Затем встать и долго одеваться. Одеваться необходимо непременно с толком. Выбирать джинсы, рубашку, тенниску, что угодно, даже трусы с носками надо выбирать. Выбор запускает мыслительные процессы, представляется в данном случае неким катализатором, способным разогнать запущенную машину головного мозга. Неплохо бы захватить с собой какую-нибудь книжку, желательно на иностранном языке и плеер с музыкой. Для меня это Fear and Loathing in Las Vegas Хантера С. Томпсона. Не в коем случае не следует разглядывать людей вокруг. На это есть ряд причин. Во-первых, рискуешь досатвить окружающим дискомфорт, пялясь на каждого по несколько минут абсолютно тупым и отсутствуюшим взглядом, выдающим твой ступор. Во-вторых, рискуешь конкретно залипнуть. Разглядывание образов не заставляет думать. Внешний вид человека скорее относится к раздражению эмоциональной сферы окружающих, нежели к мыслительной.
Необходимо уяснить следующее: после волшебной, магической ночи в россыпи бриллиантов, обильно усыпанной звездной пылью и озаряемой вспышками хвостатых комет, наполненной наэлектризованными лужами абсента и через край переполненной твоими эмоциями и впечатлениями - фантазия устает. Эмоциональная сфера, захлебывавшаяся несколько часов назад в окружающем мире, нуждается в отдыхе и не способна работать.
Итак, нужно делать все что угодно лишь бы заставить мозг работать - отдохнет позже, когда организм будет настроен на нормальную рекреацию. Ближе ко второй половине все средства хороши. Покури дудки, выпей. Главное не перебарщивать. Займись спортом, дай телу основательную нагрузку - пускай попотеет.
Еще один важный момент: не теряй времени, как говорил классик, чтобы не жалеть о бесцельно прожитых мгновениях.

А вообще полезно иногда провести целый день без чувств. Ни сострадания, ни любви, ни дружбы, ни радости, ни веселья - только ровная зеленая линия на черном экране осцилографа...

Mon, 27 Oct 2008 21:04:39 GMT

Я сижу за столом, за небольшим прямоугольным столом и, сквозь легкий туман табачного дыма, любуюсь тобой. Я смотрю на тебя, как мне кажется с неким трепетом, пытаясь своим взглядом передать тебе свое тепло, обогреть тебя, дать тебе что-то понять. А ты сидишь напротив и мило, немного застенчиво улыбаешься. Мне кажется, что ты чувствуешь этот взгляд, и что тебе тепло. Ты говоришь, что тебе интересно со мной, делишься со мной своими переживаниями. А я просто любуюсь тобой. Твоим милым лицом с пухлыми розоватыми щечками, аккуратным милым носиком, тонкими, но чувственными губками, ровными бровями и глазами. Твои глаза – это отдельная загадка. Я растворяюсь в них. Они как будто смеются, заигрывая. Они глубже океана, и темнее звездного неба, блестящего ярчайшими звездами. Но в них нет ничего пугающего, ничего такого, что есть в бездне, или бесконечности небес. В них я вижу что-то теплое и даже, наверное, родное. И они манят меня. Я всецело поглощен их невообразимой теплой глубиной.

А ты просто улыбаешься, сидя напротив. И ты тоже видимо что-то чувствуешь. Тебе хорошо и комфортно – тебя выдают твои розовеющие щеки, смеющиеся глаза и ласковая, чуть застенчивая улыбка. Вокруг снуют люди. Легкое жужжание, создаваемое разговорами посетителей, в которое погружено все помещение, оттеняется его чуть красноватой, даже оранжевой цветовой гаммой.

Я делаю жадный глоток, допивая свою кружку пенного напитка, и прошу официантку повторить, в то время как ты принимаешься рассказывать мне о своей семье, о своем молодом человеке, о своих картинах, и о том, и о сем. Я слушаю и улыбаюсь, утопая в твоих глазах. Я уже говорил тебе, что они волшебны?

Мы присматриваемся друг к другу, испытывая взаимную симпатию. Мы познакомились совсем недавно, но ты уже что-то для меня значишь. Иногда ты говоришь, что ты слишком толстая, что у тебя живот, что ты слишком высокая, и что у тебя ужасные щеки – меня это умиляет, и я думаю, что ты напрашиваешься на комплимент. Когда я не соглашаюсь с тобой, и начинаю уверять тебя, что ты красива, симпатична, стройна, женственна, сексуальна и вообще tres magnifique, я тут же ловлю твою застенчивую улыбку и благодарный взгляд. Но ведь ты даже не представляешь, что на самом то деле это я благодарен тебе и за эту улыбку, и за этот взгляд, и за эти глаза. Я снова счастлив. Во мне снова разгорается та искорка, которая почти потухла. Та самая искорка, которая отличала меня от всех остальных. Та самая искорка, что когда-то была пламенем. Та самая, что грела и меня и всех рядом. Моя искорка, моя индивидуальность, моя душа. И это твоя заслуга.

Мне хочется взять тебя за руку и сжать твою ладонь в своей. Мне хочется быть чуть ближе. Мне хочется быть рядом. Ты знаешь, что хуже всего тосковать и грустить о человеке, который находится рядом? Когда ты жалуешься, мне хочется обнять тебя. Мне хочется, чтобы тебе было тепло и уютно, комфортно, чтобы тебя ничто не тревожило, и ты могла просто растворяться в моих объятиях. Тебя смущают мои комплименты, которые я периодически тебе делаю – это выдает то, как ты забавно начинаешь говорить.

Я смотрю на тебя и мне тепло…

Так было совсем недавно. А сейчас, в пустой и холодной кухне, в квартире на окраине Москвы, окруженный пепельницей, набитой окурками, бутылкой «порто», пачкой «данхилла», парой зажигалок, маленьким зеркальцем с лежащей рядом свернутой в трубочку купюрой, пустой помутневшей пластиковой бутылкой, глянцевым «Максимом», пустым бокалом и собственными мыслями, я грущу. Я злюсь на себя, за то, что не смог тебя добиться. Что ты не рядом, успокаивая себя тем, что ты все равно мне не подходишь, что ты совсем не такая, какой я тебя представляю, что ты не та, которая мне нужна.

Та искорка вновь гаснет, а та чудовищная сила, с которой я накинулся на себя сам, пытаясь убить в себе все светлое, постоянно встречает натиск пока еще существующего здравого смысла. И я знаю, что это противостояние будет длиться еще некоторое время. Но к счастью - я не знаю кто победит.

Ты ворвалась в мою жизнь, наверное, не желая этого. Та вспышка нежности и ласки, что произошла между нами, не вылилась ни во что. Ни к чему не привела. Этот роман закончился, даже не начавшись.

Образовавшийся между нами любовный треугольник развалился.

Я сижу, нервно курю одну за одной, периодически прикладываясь то к бокалу, то к зеркальцу, и успокаиваю себя. Успокаиваю тем, что я просто искал утешения. Тем, что я искал в тебе ее. Тем, что я методично выискивал какие-то сходства. Думаю, жалею себя и понимаю, как я был жесток и бессердечен по отношению к тебе, как я лицемерил.

Ты как-то спросила, любил ли я ее, и верю ли я в любовь. Да, я любил. И видимо ответом будет «люблю» - ведь я видел в тебе частичку ее. Может быть, во мне говорят портвейн и кокаин, может быть мои мысли разжижает гашиш, и я глубоко заблуждаюсь.

Может быть, мне действительно нужна ты, а не она. А может быть, во мне просто заиграл дух соперничества. Сейчас уже поздно об этом.

Я поднимаюсь, подхожу, пошатываясь, к окну, раскрываю его широко-широко и смотрю. Я люблю смотреть. Люблю наблюдать. Ты вроде бы тоже. Я смотрю вперед, вдаль, пытаясь, наверное, увидеть будущее, но все, что я вижу – убогий коричневый квадрат, коробка панельного дома на фоне ночи, разгорающаяся каким-то отвратительно-болезненным желтым светом. А за ней – две дымящиеся трубы. А за ними – бесконечность ночи…

Я вспомнил твои глаза…

Работа над ошибками

Mon, 27 Oct 2008 20:03:26 GMT

Сегодня я принял решение публиковать в этом ЖЖ "плоды" своих литературных изысканий. Может быть даже когда-нибудь опубликую тут пару работ по юриспруденции. Такого рода расширение связано с рядом причин, среди которых, в числе прочих, такие как: Работа над стилем, потребность в публикациях и, что самое главное - борьба с "Обгришковетчанием".

По поводу Е. Гришковца. Я ничего против него не имею, но подробно ознакомившись с его творчеством, я начал как-то изменять своему оригинальному стилю, неосторожно перенимая его манеру. Может быть я конечно слишком придирчив к себе, или наоборот слишком уж высокого мнения о своем стиле, которого у меня может быть и нет, но все же. Те работы которые я буду здесь публиковать, относятся к различным периодам моего творчества. Самокритика - это конечно вещь хорошая, но здравая объективная критика читателей - намного лучше.
Более того, я бы очень хотел расширить круг своих читателей. Больше читателей - больше критических отзывов.

Большинство моих рассказов, равно как и сам этот ЖЖ - всего лишь плод моих самокопаний. Более того, я не профессиональный писатель, я никогда не учился писать, кроме как у своего школьного учителя. Спасибо ему огромное. Я бы хотел открыть его имя, но пока рано - мне очень бы не хотелось, чтобы он краснел за меня в том случае, если мое творчество никто не оценит.

Еще кое-что.
Знакомые часто задают мне вопрос: "Веришь ли ты в любовь и любил ли ты когда либо?"
Отвечу сразу на оба вопроса: "Да". Более того, лично для меня - любовь это самое главное в жизни. Нет ничего ценнее любви и дружбы. Два этих идеала приследуют меня повсюду. Я всегда их искал. В настоящий момент я разочаровался и в том и в другом, но кто знает, мы меняемся и может быть я приду к этому в будующем, но в любом случае - для меня это свято. Что же касается любви, то, как бы грустно это не звучало, это всегда страдания, всегда волнения и переживания. Но если бы не любовь к некоторым людям, встречавшемся на моем жизненном пути, я никогда бы не начал увлекаться творчеством, в том числе литературным. Любовь слепа - вот причина страданий любящего человека. Редко бывает так, когда любят друг друга. Один любит, другой - позволяет себя любить. Но я свято верю, что редко, но случается такое чудо, когда любят друг друга.

Да, кстати, я очень плохо и отрицательно отношусь к самоубийству. Знаю, что большинство литераторов, которые так об этом говорили, в том числе Т. Капотэ, заканчивали свою жизнь именно собственными руками. Но что делать? Я правда, правда, правда не оправдываю самоубийц. Более того, мое отношение к ним негативно, не мне конечно судить, но...

Еще, вас наверное интересует как меня на самом деле зовут. Давайте знакомиться - Евгений. Можно просто Жека.

Вообщем надо расширяться. Чуточку позже выложу эдакий свежачок. Потом буду регулярно разбавлять его другими рассказиками и прочей литературой. Не хочу выкладывать все и сразу. Так что, кому интересно предвкушайте.

По морю не плавают...

Sun, 26 Oct 2008 21:20:01 GMT

Ага, точно, по морю - ходят. Сижу, лежу, хожу, бегу, ем, курю - и все равно думаю о море. Море. МОРЕ. Самая настоящая стихия. Самая пьянящая стихия. Самая манящая. Представляю себя в образе соленого морского волка в плотном бушлате, в водолазке под самый подбородок и конечно в оранжевой шерстяной шапке. Той самой, которая у Жака Ива Кусто была. Вот он был морским волком. С большой буквы Морским и с большой Волком. Помните его передачу? "Подводная одиссея". Крутая была. Он же чуть ли не сам акваланг изобрел.

Вообщем мои мысли гонят меня в какой-то странный и неподатливый тупик. Я с детства мечтал стать юристом. Всех детей спрашивали: "Васенька, ты кем хочешь быть?". И все, как нормальные дети отвечали про всяких там космонавтов, машинистов, пожарников, врачей, летчиков, милиционеров, балерин, принцесс и моделей. А я же вот в детстве всегда отвечал: "Юристом". Я даже наверное тогда не очень понимал смысла этого высокого и замысловатого слова. Но уже отвечал. И уже знал. Была правда альтернатива - журналист. Но сейчас, с высоты своего, скажем так, опыта, я прекрасно понимаю, что журналистом никогда бы не смог стать - слишком уж для меня грязная профессия наверное. Хотя кто знает...

Ну так вот. Вообщем, мне 21 год. Я без пяти минут - выпускник одного из самых престижных юридических ВУЗов страны. И что самое страшное, я не знаю что будет дальше. Я маргинал. В самом правильном смысле этого слова. Настоящий повеса. Тунеядец и озорной гуляка. И если раньше я часто думал о будующем, лучше даже сказать, задумывался, то сейчас я думаю о романтике. А здорово ведь было бы стать моряком? А? Поплавать сполна. Походить по морям и океанам. А потом взять и написать книгу. И чтобы неприменно невыдуманный роман, как у Капоте. Конечно с Капоте сравнить бы эту книгу было бы тяжело, хотя бы потому что жанры немного разные, но вот Хемингуэю она бы фору дала. А еще меня в этой ситуации пугает то, как к этому относится моя мать. Она ведь должна меня отговаривать.... Разве нет? А она только подначивает. Говорит: "Иди конечно, отслужи в морфлоте, потом мореходку закончишь, потом может вышку морскую получишь...." Вообщем, сами понимаете как тяжело. Ну да ладно. Теперь моя личность не такая уж для Вас и загадка, хотя бы познакомились.

Но пост не об этом....

Сегодня закончились очередные выходные. Ночи залитые блестками гламура и фальша, дни в легкой дымке безделия и деградации - настоящие очередные выходные. Каждую неделю одно и то же. Все циклично. Каждый новый день начинается и заканчивается одним и тем же - темнотой. Все циклично. И это наверное очень правильно. Во всяком случае - судить не нам. И уж точно не мне. Но так уж часто случается что каждый новый цикл несет в себе что-то новое, подкидывая почву для размышления. И вот когда сердце вновь разбивается вдребезги о холодную стену предательства, когда вновь гаснет маленькая искорка задора, которую ты только разжег, которая осталась от огромного, яркого пламени - тогда приходит осмысление. Тогда приходит понимание. И становится страшно. Я теряю веру в людей, они теряют для меня свою ценность. Я стал понимать, что не стоит прощать. Если человек единажды ошибься - это вполне весомый повод прекратить с ним общение. И ни капли не жалеть. Не смотреть в потолок издеваясь и "мазохируя" над самим собой всякими глупыми мыслями. Должно быть обидно от того, что ошибься в человеке, но никак не от того, что человек тебя обидел. Это все пустое. Не стоит превращать его проблемы в свои.

А в воскресение утром меня разбудил звонок, не очень приятный, потому что именно об этом человеке я думал, лежа в носках и прокуренной тенниске под скомканым красным одеялом и смотрел в белый потолок, только-только продрав красные стеклянные глаза. Лежал и думал о том, что было бы неплохо если бы меня ненадолго оставили в покое. Думал о предательстве, это конечно не совсем предательство, но мне если честно просто неприятно. Я стал более обидчивым. Более чувствительным, и в то же время менее привязанным к людям. Потому наверное и тянет в море. Там у тебя нет гражданства. Нет по сути и друзей. Ты моряк.

Я лежу под скомканым красным одеялом, разбуженный не очень приятным разговором и смотрю в белый потолок. Прячусь под одеяло. Прячусь от потолка. Потом долго шарю по кухне в поисках чего-нибудь от головной боли. Нахожу аспирин С - отличная штука наверное.

А в субботу меня уверяли в том, что нужно верить в дружбу и любовь. Уверяли два человека, которые сделали мне больно, фактически разуверив в существовании и первого и второго. Вот так парадоксально. Они правда сами скорее всего не знают, как больно мне было. Поэтому я никого не виню. Винить - это глупо. Я ухожу. Я ухожу ото всюду где мне некомфортно. Мне проще уйти, чем терпеть.

А еще мечтаю о мотоцикле. С тех пор как он мне приснился, схожу с ума.

PS: длинный у меня получился пост в этот раз. Но я вот перечитал и заметил одну угнетающую вещь, я теряю стиль. Сдаю как старик. Надо будет поработать над стилем. Напомните мне? Я все забываю...

Я и друг мой Гашиш

Sun, 19 Oct 2008 19:11:58 GMT

Позавчера вечером Я и друг мой Гашиш тихонько сидели дома, смотрели смешные видео, играли в приставку и мирно отдыхали... Нам очень понравилось отдыхать вместе. Причем отдыхаем мы достаточно давно. Решили повторить сегодня. И вот сидим мы - Я и друг мой Гашиш - и пишем этот пост. Параллельно смотрим всякую чушь на ютубе. Вообще много посмотрели за это время. А вчера мы с ним ездили в гости к одной особе. Было забавно. Мы снова смотрели веселые видео, но уже втроем. Играли в приставку до утра. А еще мой друг Гашиш развел таки меня на то, чтобы я носил очки...

В итоге я довольно забавно выгляжу. А еще я настоящая рокзвезда. Да-да, именно так.

А вообще-то, не то чтобы мне было слишком уж хорошо с моим новым другом. Но... Просто... Вообщем... С ним очень просто... с ним ОЧЕНЬ просто... мы не стараемся ради друг друга, не особо переживаем, но нам хорошо вместе....

Вообщем, знакомтесь - это мы - Я и друг мой Гашиш

Отдай мне оделяо...

Wed, 24 Sep 2008 17:53:04 GMT

Вот ты лежишь рядом, и сопишь ворочаясь времени от времени. Думаешь мне хочется спать? Странно но нет... И мысли всякие лезут глупые... А может и нет... А может это просто перед днем рождения такая вот шляпа. А может и нет....
Вот так провел вчерашний вечер, и почти пол ночи, пока не заснул. А еще ты говоришь что плохо спшиь. Мы все плохо спим. А сейчас сижу смотрю хоккей. ЦСКА - ДИНАМО (Мс). 2:2. Почему-то болею за БГ. Рубка на льду. Хочу работать в КХЛ. Надеюсь что мне скоро позвонят и пригласят на собеседование. И вот там я себя покажу. Больше всего не люблю этого ожидания. Это самое неприятное. Сидеть и ждать. И ничего не поделаешь. Ну куда ты мое одеяло то забрала? У тебя свое есть... Подвинься...
Динамо в атаке. Адреналин брызжет. Динамо проваливает атаку, уходит через нейтральную зону, армейцы перехватывают инициативу. Опасный момент у ворот ДИНАМО...
Эх. Подсел на хоккей. Пытаюсь по-тихоньку влиться в атмосферу. В КХЛ же хочу работать. Надо соответствовать. Ну хватит ворочаться... 3:2! ДИНАМО проигрывает. Еремеев пропустил между щитков. Подправил траекторию шайбы и она закатилась в ворота. Отличный бросок армейского нападающего. Черт. Игроков еще пока не знаю. Тяжело врубится в то что происходит. Но мне кажется что мои попытки со стороны выглядят забавно.
У ДИНАМО еще есть шансы...
Надеюсь у меня тоже есть шансы. Шансы чтобы у нас с тобой все стало хорошо. Конечно того светлого что было уже не будет. Но хотя бы половинка - может быть. А может быть просто все слишком по-взрослому. Поэтому так странно. Поэтому как-то непривычно. Как-то не так. Хочется как раньше. Болтать по телефону. Признаваться друг другу в любви. Целоваться. Заниматься любовью. Любить и ни о чем не думать. А теперь все по-другому...
Не отдавай мне одеяло... Лучше пусти под свое...
Пауэр плэй у ДИНАМО. Выигрывают вбрасывание. Житнев у синей линии. Борьба. Атака снова провалилась....

Ай эм бэк

Tue, 16 Sep 2008 02:09:14 GMT

Уже почти год прошел. Ничего себе. Ладно, попробую писать с более короткой переодичностью...
Вот уже и лето пролетело. Как-то пролетело слишком быстро, слишком нудно, слишком грустно и слишком затянулось оно, это вот самое лето. А сейчас ни капли не заботясь друг о друге мы нещадно стараемся себя уничтожить. Иногда одумываемся - уничтожаем друг-друга. Иногда проскакивает что-то такое призрачное и мы друг о друге заботимся. Мы? Да. Я и моя вторая половина. Нет, не пугайтесь у меня не раздвоение личности. У меня действительно появилась вторая половина. И уже почти что год как появилась. Но эйфория прошла, любовь очевидно тоже. И как-то все безрадостно в этих семейных отношениях. Не конкретно в этих, а наверное во всех. Слишком все это сложно. А сейчас 6 утра. 6 утра а я не сплю, а так хочется залезть под одеяло с головой и чтобы только глаз торчал один - и вот так вот просыпаться, потому что там, за одеялом сыро и холодно, и как бы сказал Е. Гришковец - там школа. Мда-м. Школа. А моя вторая половина тихо сопит в кроватке. Ей совсем уже скоро надо просыпаться, завтракать идти в душ и ехать на работу. Так хочется подойти и поправить ей одеяло, поцеловать. Но...

С ДОБРЫМ УТРОМ ЖЖ! Ебись оно все в лоб...

Mon, 22 Oct 2007 20:18:40 GMT

Как же я давно сюда не писал. Не знаю даже почему, да и не стоит наверное задумываться даже. Все в жизни как-то на перекосяк. Началось - No one likes Us - I don't care! Решил жить так - приходится привыкать. Сплошное непонимание всюду. Снова начинаю спиваться. Хочется уже построить свой маленький собственный мирок, где все будет по моим законам. Но нет. Рано... Приходится ждать того момента, когда я уже наконец обрету независимость хотя бы от чего-то... Начну сам зарабатывать деньги, и по-тихоньку строить мирок. По кирпичику. Но что-то уже долго жду... так долго что и надоело ждать. Да так, что уже руки хочется сложить и ничего не делать. Что-то последнее время совсем все паршиво. Наверно давно не писал - потому что и к компу не подходил - нужды не было. А теперь снова. Все так и пытаются забить в эту нору, тыкают палками и гонят по глубже - в уютную сырую норку, свой псевдомирок. так - мирчишко. искусственное счастье, искусственное общение. Да все искусственное.
БЛЯДЬ!
Как же хочется не отказывать себе почти ни в чем. Глотнуть как следует дурманящий крепкий хмельной нектар по имени Счастье.
ЗАЕБАЛО!
Разве я хочу многого? Вроде нет....
Остается только ждать...
А пока оставаться без счастья... тупо ждя, и уже даже не веря, что оно где-то ждет меня.
Сидеть сложа руки и тупо ждать....
Ничего не делая.... Никак не проявляясь. По-глубже в своей норке.. Сырой, темной, но уютной.
заебало....

Вот такой вот дэтметаллистический трэш

Mon, 17 Sep 2007 13:01:03 GMT

ХОЧУ ИГРАТЬ С ГРУППОЙ КУВАЛДА!

Белая стрекоза любви

Wed, 05 Sep 2007 02:58:16 GMT

Вот что меня радует особенно по-детски и искренне. Особенно песня про белую стрекозу любви (в видосе вторая) вот уж что на самом деле круто так это она. Это круче брутального дет-метала. Где-то в каментах прочитал у кого-то про нее что это брутал-дет-поп. Смеялся. Похоже.

Припев: (2 раза) Белая стрекоза любви,
Стрекоза в пути,
Белая стрекоза любви,
Стрекоза лети!

Белая …

Алкагольные лужи наэлектриченных бульваров...

Sun, 26 Aug 2007 11:30:36 GMT

Я начинаю все больше ненавидеть этот блядский мир. Ненавидеть себя за то что я его часть. Блядство и лицемерие. Лицемерие и блядство. Страх и отвращение. Весь гламур алкогольных тусовок куда-то пропал, открывая взору людей свое обезображенное бубонами и струпьями, хиленькое, трусоватое, похожее на затравленного шакаленка, тельце. Хочу жить в какой-то сказочной мульт стране, где все милое, прохладное и эстетечное. Где в алкагольных лужах наэлектриченных бульваров отражаются черно-оранжево-голубо-зеленым газовые фонари, и деревянные домашнеуютные скамейки. И чтобы никакого омерзительного лицемерия и трусости. Ничего такого. Никакого блядства. И чтобы даже продажная любовь честная была, и смелая. Эх. Я живу мультиками. И какими-то своими мечтами о чем-то светлом и чистом.
Я привык к тому что меня считают злым и бессердечным. Меня не считают храбрым и так далее. Но то что я порой вижу не вписывается даже в мои жестокие представления о жизни. И это отвращает. Пугает и Отвращает от жизни. Хочется отвернуться, уйти куда-то в свою жизнь. Только бы не быть частью вот этого общего блядства.
Люди ломают голову из-за того что рушаться пары, семьи распадаются, зарплату не платят. Как это все глупо. Живите идиоты.... Только правильно живите.... Все ваши проблемы от отношения друг к другу.... Меняйтесь - и расставаться легче будет, и без зарплаты не сдохните...
А если честно я уже и впрям начинаю чувствовать себя вырванным из жизни.... Вырванным из этой всеобщей, массовой агонии.... Очень забавно и необычно.... Вот вроде ты с этими людьми, вроде они вот рядом - а ты смотришь на них как сквозь стекло... А потом тебя еще называют "каким-то особенным, не таким, человеком"... Забавно... и грустно одновременно.
Надо пойти работать - чтобы времени вообще не оставалось ни на что, ни на какие мысли, ни на всякую чушь. Заработать денег - накупить кучу шмотья стильного и нравиться самому себе до одурения....
Глупо - зато безобидно....

Mon, 13 Aug 2007 08:48:07 GMT

Питер это... Питерский бегерись ножжь, Осторожно злая собако и другие приключения подонков.

Sat, 04 Aug 2007 20:27:05 GMT

Итак
Питер - это город разноцветных лимузинов
Питер - это город в строительных лесах
Питер - это город неформалов
Питер - это город плохосмывающихся унитазов
Питер - это город радостных глаз и улыбок
Питер - это город раскованного общения
Питер - это город с зачотным метро
Питер - это город провинциального размаха с европейской культурой
Питер - это город дружбы

Все это о том, что я буквально недавно вернулся из Питера. Ух и бегерись выдалась поездочка. Постоянное отсутсвие регулярного сна ни сколько не выбило из сил. Решил завязать со своим сухим законом на время поездки и ничего плохо из этого не вышло. Было очень круто. Огромное количество новых знакомых, новых впечатлений.
Люди с доброжелательными лицами, абсолютно открытые к общению - потрясающе.

- Папа, папа
- ЧТООООООО????? ААААААААРГГГГХХХХ!!!!!!
- А!
- Нет коланизации!!! КВАС - Здоровье нации! Русский Квас - Россию спас!
* Отрывок из отчета о поездке в Ленинград

Особенно весело было, когда не попал в тот поезд на котором должен был ехать домой. Но нисколько об этом не жалею.
А пока спать, набираться сил, потому что очень хочеца. Хочеца всего на свете. Особенно сна и обратно в Ленинград.

Постараюсь выложить более подробный отчет попозжее и чутка разбавить его фотографиями.

А сейчас: "ВСЕМ СПАААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!"

Thu, 26 Jul 2007 15:46:59 GMT

Вчера купил себе билеты в Питер. В воскресение ночью уже буду трястись в вагоне. По-моему супер. Плохо только что погода портится. А так вроде ничего.
Сегодня видел как 2 мусора возле конвойной двери суда, копались в багажнике 99ой под песню Аврил Лавин - Бойфренд. Комично и парадоксально. А еще на футбол пойду. Эээх. Супер )

ТОСТЕР

Tue, 24 Jul 2007 20:34:55 GMT

Лето в полном разгаре. Только что-то вот прохладное оно какое-то. Из-за отсутствия моря - пробавляюсь водоемами под Москвой. Жду футбола как небесной маны. В общем все по-старому. Сомнительные мечты, сомнительные стремления, сомнительные желания, сомнительная усталость... Да все какое-то сомнительное. Держусь только на одних мультиках. Они такие милые. А все остальное - какой-то тостер. Тостер - потому что не пью. Думал что буду счастлив. И да - и нет. И нет - и да.... Какой-то ТОСТЕР... Блестящий такой - металлический, весь в переливах сказозчных, а на округлых ребрах этого металлического параллепипеда - солнечные блики, они отбрасывают солнечных зайчиков и они бешено скачат туда-обратно. Пушистые такие. Смешные...
Хочу уехать... хотя бы ненадолго сменить обстановку. Пожить в некой глупой путешественной суматохе.

...Элии была маленькой, совсем маленькой, когда ее похитили инопланетяне, прилетевшие на огромном сверкающем блюдце, и увезли ее с собой - в глубины неизведанного для среднестатистического техассца космоса... Больше ее никто не видел... Разве что может быть старая гадюка Зи-зи, проползавшая по раскаленному песку пустыни и тарантул Пфш...

Задорные парни в рубашках, подтяшках и тяжелых ботинках.

Mon, 09 Jul 2007 17:14:21 GMT

Педантичные упыри мозгососы и мандариновый сок

Sun, 08 Jul 2007 22:05:41 GMT

Тихое серое утро, в небольшом домике на Клайбн род, Кэриджин. Утро как утро. Обыкновенное Ирландское утро. Хозяин этого маленького, но помпезного домика, Джонни Уайтман, только что проснулся. Он зевнул, потянулся, сидя на краю кровати с чертогами, ногой отодвинул от кровати полупустую тарелку с чипсами и осмотрелся. После недлительного анализа комнаты, он решил не бросать полупустую, грустную и тоскующую старинную пиалу в одиночестве, и почти что ловко придвинул к ней пустую бутылку рома. После всех этих непростых, но и не слишком уж сложных манипуляций, зевнув еще раза три-четыре он встал и тут же прошмыгнул в ванную, где принял душ, умылся, побрился, как подобает настоящему джентльмену, и спустился вниз поглаживая маленькие усики под носом. По пути он надел поверх голубой, с белыми манжетами и воротником, итальянской, рубашки, черно-бордовый бархатный смокинг, и уже было принялся завязывать поясок, как вдруг в кармане черных с отливом брюк зазвонил телефон. Он нехотя, с пафосом и чопорностью свойственной истинным англичанам, извлек его из кармана, нажал на кнопку ответа и равнодушно протянул: «алло».

На другом конце послышался трясущийся, но бодрый и мрачно-загробно-звонкий голос приятеля Скотти. Что за чудесный человек был этот Скотти. А Скотти тем не менее был не кем-то там с дороги, Скотти был одним из тех немногих, кого по праву можно было назвать педантичным упырем мозгососом.

- Джонни, Приятель. Это Скотти Самерфельд.

- Да, Скотти, здравствуй.

- Как дела, Джонни?

- Хм. Вполне неплохо, Скотти. Вполне неплохо. После выходных немного болит ладыжка – повредил ее на охоте в Алжире. Но ничего страшного.

- О. Довольно-таки занятно. Как насчет того, чтобы поговорить об этом за чашечкой утреннего чая?

- Хм. Вполне нормально, Скотти. Вполне нормально.

- Отлично, тогда я с ребятами заеду к тебе минут эдак через 27 с половиной. Идет?

- Конечно.

В трубке раздались короткие гудки. Во время этого незатейлевого разговора, Скотти усердно отдирал сигаретные и папиросные бычки от помпезных пурпурных обоев, расшитых золотистыми лилиями. В его голову пришла мысль о том, что сегодня аисты не будут пролетать над его домом.

Он натянул лакированные штиблеты и пошел на кухню. Кухня в этом маленьком доме была настоящим дизайнерско-архитектурным изыском. Шедевром инженерной мысли и выкидышем генетики в одной пробирке, если хотите. Но на самом деле это был венец эклектики разбавленный каплей человеческого абсурда. Слева красовалась длинная, во всю стену кухонная стенка, выполненная в бело-розовых тонах, с золотистой окантовкой на черных с перламутром ручках. Золотая раковина в середине стенки, обрамленная в мрамор довершала это без преувеличения восьмое чудо света, разбавленное как только можно матовым стеклом, с изображением купидонов и георгия победоносца. Чуть правее в этом причудливом г-образном помещении имелась дверь во внутренний садик. Она просто имелась, потому что была просто дверью с мозаичным витражем и с ручкой из матого стекла. Черно-белая глянцевая настенная плитка завершала интерьер этого причудливого малого апекса Г-образной комнаты. Кстати сказать, посередине апекса лежала огромная шкура медведя. Точнее двух медведей. Хотя это очень долгая история, но, так и быть, я вам ее поведаю. Это была одна причудливая шкура медведя, сшитая из двух – полярного мишки и мишки гризли. Вот такая вот причудливая шкура лежала в центре малого апекса большой г-образной столовой в доме Джонни Уайтмана. В большом же помещении стоял огромный закругленный стол из красного дерева, окруженный буйством розовых в голубую полоску обоев. В углах, под самыми сводами серого потолка гнездились причудливые готические горгульи. В торце стола громоздился огромный камин, выложенный серым и красным кирпичем. В той стене которая выходит на внутренний садик зияло окно, а точнее эркер. И через этот эркер комната заполнялась атмосферой вполне обыкновенного серого ирландского утра. У противоположной стены в греческом горшке красовалась огромная пальма, развесистая и неуклюжая, а под пальмой красовалось чучело африканца. Венчала комнату огромная хрустальная люстра, с гирляндами, свисающими почти что чуть ли не до самого стола. В комнате играла музыка – похоронный марш Шопена, неторопливый и вязкий, изредка погружающий помпезную комнату в еще более помпезную атмосферу, с переливами, перекатами. Джони чуть не поскользнулся на луже абсента когда шел открывать дверь, явившемуся через 27 минут 32 секунды после звонка Скотти. Джонни открыл, они поздаровались, помпезный мозгоклюй Скотти выглядил еще более помпезно и аристократично чем скромный по сравнению с ним домик Джонни. Они прошли в столовую.

Джонни налил Скотти бодрящего чая с бергамотом, тут же проароматизировавшего всю столовую своим тошнотворно-приторным бодрящим ароматом. Тот снял шляпу циллиндр, белоснежные перчатки и отставил в сторону черную трость с перламутровым набалдашником и сделал жадный глоток приторно-бодрящего чая. Джони сидел хрустя тостами с джемом и свежей, еще теплой и пахнущей типографией газетой, изредка отвлекаясь на стакан мандаринового сока.

- Что нового с улицы позора, Джонни?

- Затрудняюсь тебе ответить, Скотти, ведь я не любитель желтой прессы. Меня не заботит гемморой архиепископа Кентского размером с кулак, пьяные драки в королевской семье за очередь в туалет, ну и конечно же меньше всего беспокоят сплетни о звездах. Все это кажется мне таким вздором, что проще напиться.

- Я просто шучу сударь. – улыбаясь ответил Скотти. – Кстати, минут так через 6 с половиной подъедут и все остальные.

- Хм. Чудный у нас намечается завтрак на веранде. – Заметил Джонни отхлебнув немного сока.

Вы наверное уже давно задаетесь вопросом, что англичанин делает в Ирландии? Мне и самому интересно, но к сожалению за исключением того, что Джонни англичанин и живет в Ирландии, а так же того как обставлен его домик, и того как он одет, и какие у него усики, мне ничего не известно. Впрочем как и большинству живущих на этой планете. Вы же наверняка не знаете как сигнал передается через спутник, а если и знаете – то просто работаете в этой области, или учились специально, или вам друзья объясняли, ну или родители, в целом неважно, смысл в том, что все тоже самое и с нашим Джонни. То есть вы этого явления (я о Джонни) не знаете в подробностях, но оно определенно есть. Вот так и Джонни. Что, как и почему нам не известно. Нам известно лишь то, что он есть. И то что у него есть усики и милая шиншилка Ленор, которую он как раз в этот момент поглаживает, читая газету, закинув ногу на ногу и потягивая мандариновый сок.

Через 391 секунду раздался звонок.

- Я открою – улыбнулся Скотти

- Извини, что поступаю не по-джентльменски – учтиво говорит Джонни, явно не намереваясь вставать и встречать гостей, впрочем это гости Скотти – пусть он их и встречает.

Скотти встает, спотыкаясь о консервную банку из-под томатного супа Кэмбел. «Видимо к дождю» - думает он.

Через 81 секунду в столовую проходит целая процессия, поочередно здороваясь с безучастным и чопорным Джонни. Первым входит Лайм – бледный, высокий и тощий, с длинным острым носом и острым вытянутым лицом, в черном циллиндре, во фраке и в перчатках. Вторым Кристиан - бледный, высокий и тощий, с длинным острым носом и острым вытянутым лицом, в черном циллиндре, во фраке и в перчатках. Третим – Рой - бледный, высокий и тощий, с длинным острым носом и острым вытянутым лицом, в черном циллиндре, во фраке и в перчатках. Замыкает процессию Скотти - бледный, высокий и тощий, с длинным острым носом и острым вытянутым лицом, уже без черного циллиндра и перчаток, но во фраке, ведя за собой розовощекого мальчика в темно коричневых шортах, светло-коричневой клетчатой рубашке, и темно-синем пуловере. Джонни встает и открывает окно. Все вошедшие снимают шляпы, перчатки и отставляют в стороны свои черные трости с перламутровыми наболдашниками. Мальчика сажают на стол. Четверка педантичных упырей мозгососов втыкает ему в голову по соломинке и медленно потягивают. Джонни сидит на краю, сладко похрустываю свежей газеткой. Все пятеро сидят, и ведут теплую английскую беседу, о погоде, о королеве, о театральных премьерах и о творчестве Диккенса. Джонни потягивает мандариновый сок. Потом кто-то поднимает тему свободных камбоджийских режисеров. Все плавно переходит к обсуждению куало-лумпурской эллегии про матрац.

- Как жаль – грустно вздохнул Скотти.

- Да, очень жаль. – не менее грустно вдохнул Рой – но надо ехать.

- Спасибо за замечательный завтрак – поблагодарил Лайм.

Джони встал, чтобы проводить гостей, те одели свои циллиндры и перчатки, вышли за порог, подняли длинющий велосипед-тандем на четыре персоны, раскланялись и поехали. Сначала по Кэрриджин, направо, снова направо и вниз по Клайбн род, уперлись в Кингстон род, свернули направо, влились в неторопливый поток на Кнокнакара, потом долго ехали по длинной дороге переходящей из одной улицы в другую, пока не скрылись где-то в начале Даблин Род, чтобы снова внезапно появиться где-нибудь тихим спокойным утром.

А Джонни тем временем собрал корзину для пикника, взял с собой Ленор, посадил ее на пассажирское сидение старенького, но все еще чопорного Астон Мартина, сел за руль и уехал за город. За городом у них был замечательный пикник на лугу с сэндвичами, вареными яйцами, чизкейком и чаем. Ближе к вечеру они вернулись домой. Джонни посадил ленор на толстенный юридический словарь, валявшийся посреди огромного стола в столовой, затянул у нее на шее скользящий узел веревки, перекинутой через люстру, а затем резко выдернул из под нее словарь. Потом, он в приподнятом состоянии духа, шутя и насвистывая различные джазовые мелодии от Гленна Миллера и до Луи Армстронга взял длинный разделочный нож и перерезал себе горло... от уха – до уха.

Ууууухххххххх.

Wed, 04 Jul 2007 10:46:24 GMT

Через пару часов последний экзамен - и можно отдыхать...
А я к нему не готовился. Плевать. Устал.
Вчера просидел полночи на крыше дома с подругой. Просто сидели и молчали, разглядывая отражение этого дома в пруде через дорогу. Смотрели как на город сползает ночь. Как над центром города светло и ярко. Смотрели и молчали. Здорово. Тихо и спокойно. Как в кино. Да и вообще жизнь - сериал. Иногда отвратительный, дешевый мексикано-бразильский сериал, иногда еще хуже русская пародия на мексикано-бразильские сопли с сахаром. Но иногда жизнь превращается в мультик, а еще лучше в кино. Иногда в дорогую и настоящую пьесу. Классику. Шекспир, Достоевский, Чехов. Потрясающе... Но все же по большей части сериал.
Иногда сериалы бывают крутыми. Например сериал про дорогу, когда сидишь на остановке в одиночестве и наблюдаешь как мимо тебя проносится вся жизнь. Как она кипит в лоне большого города и его пригородов. А вчера был фильм. Очень милый, в пастельных мягких тонах. Весь такой медленный, размеренный. Не каждый раз такое выпадет.
А еще воспоминания... постоянно живу только ими... Кругом призраки старой жизни. все напоминает о чем-то прошедшем. о том, что и хочется и не хочется забывать одновременно. и это во всем. ассоциативная память человека - ничего не попишешь. Вот этот трек ассоциируется с этим, этот запах с тем, эти кеды с тем и так далее. Ууууууууухххх. вот и не знаю даже. может амнезия это круто? а с другой стороны иногда приятно вспоминать о сладких моментах с дрожью в руках. О по-настоящему сладких моментах. Сладких, но не приторных, как жженый сахар, а сладких как клубника со сливками. Может когда-нибудь я научусь вспоминать обо всем без горечи, сожаления, отвращения и злости. Когда все будет вспоминаться так просто, потому что вспомнилось, так просто не вызывая эмоций.

- Hey, Lad, pass me the remote control.
- What for, Pal?
- I'll switch this ugly TV series off, and turn on something better, something that worth seeing it.
- Here you are, Lad - switch on the BBC sport channel - Chelsea is playing with Milwall...
.... That's going to be the thing...

Кстати я выбрал футболл, но на ДР все равно попал.

Выбор... Черт, Выбор...

Fri, 29 Jun 2007 15:56:42 GMT

Впереди выходные... завтра один из тех дней которые ждешь с упоением... Готовишься... долго готовишься... Стараешься... Завтра футбол, и к нам приезжают Крысы. Враги. Завтра будет жара.. Та долгожданная страстная упоительная подобная экстазу агония, которую можно назвать жарой.
В такие дни ты сначала срываешь до хрипоты всю глотку на стадионе, а потом бьешься за свой клуб... И счастилвый, опьяненный победой, с ноющими кулаками и поскуливающим лицом едешь отдыхать: в паб, к друзьям, домой наконец... Один из лучших дней...
А еще завтра день рождение.. День рождения человека, который меня никогда не подводил.. Который очень хочет меня видить там.. С которым мы редко видимся и который считает меня своим другом...
И это тревожит... Или Он или Футбол... Что выбрать? незнаю... честно не знаю... Он считает меня другом, никогда не подводил.. человек на которого можно опереться... А мой клуб? Свой клуб я преданно люблю. И эта любовь сильнее чего бы то ни было. Сильнее того, как мужчина может любить женщину, мать... родину... Это другая любовь...
Вот я и думаю...
А еще отравление мучает... Какой мне к чертям общак? Сиди-ка ты дружок дома....
Черт... Мразные выходные....

Wed, 20 Jun 2007 20:27:53 GMT

Ух. Журнальчик ты мой. Дневничогс потертенький. Что-то нету на тебя бедного времени совсем. Да и ни на что нету. И сессия что-то давит. Да и все давит. Ухх. мда-м. Уххх...

("")(-_-)("") -- The glamurous 8bit panda

Fri, 08 Jun 2007 19:01:33 GMT

Бессонница что-то по-тихоньку мучает. Совсем разваливаюсь - выпадают по-тихоньку винтики, гаечки, шестеренки, пружинки, и прочая ржавая всячина, а я ее вот пока что поднимаю и веником в уголок своей норы аккуратно сгребаю. Вчера всю ночь думал о ней. Вспоминал - все то что было. Нашу дружбу. Ай. все равно... ну не все равно конечно.. просто ничего уже не вернуть и не исправить. Тяжело общаться и спать с одной, все время думая о другой. Да и вообще все тяжело.
Хотя погода иногда радует. Здорово так сидеть на травке, достав ноги из вьетнамок, чтобы солнышко и ветерок, и молча дуть пивас. Супер.
Последнее время это нравится мне больше чем адреналин драк... Точно разваливаюсь. Точно шурупчики выпадают...
Хотя на стадион по-прежнему тянет. Даже сильнее.
А вообще на самом деле настроение меняется с огромной скоростью. Не успеваю себя понять. Да оно и не нужно, наверное. Надо наверное делать все так, как делается. Жить как живется и не делать из этого себе проблем.
Ветерок. Солнышко. Пивас.
Хочу моря.
Хочу чемоданы. И веселый летний беззаботный барагоз.

Последний звонок - Здравствуй взрослая жизнь

Sat, 26 May 2007 08:26:29 GMT

Все то время, что я не пишу сюда - я активно борюсь с самим собой и с собственным безумием. То что творится в моем городе пугает меня все больше. Пьяные дети раздетые по торсу купаются в фонтанах. Толпы пьяного быдла, разбрасывающие свой мусор в радиусе 6 метров от центра своей тусы. Обилие гостей столицы, которые уже начинают местами из-за собственного обилия напоминать ее кореных жителей.
А еще я сам себя пугаю. Причем иногда очень сильно. Иногда я себя расстраиваю. Как-то руки прям на все опускаются иногда. Бросить курить не могу. Много чего не могу сделать.
Вчера был самый больной и нездоровый день за последний спокойный месяц. Последний звонок. И все бы ничего, но в городе гуляют именно самые быдлячьи школы, ибо денег на нормальную богодельню у них нет. А еще это детское глупое стремление напиться. Если бы все они были хоть чуточку взрослее где-то в глубине своего мозга - они бы поняли - что это не главное. А главное, что напиваться они не умеют... поэтому кругом абсолютно абсурдно-хаотичное месиво закручивает тебя и швыряет в самую свою гущу.
Мне нравится погода. Мне нравится спокойно валяться на травке и наслаждаться прохладой или солнышком. Лето же пришло! Вот и надо валяться на травке. Надо наслаждаться, пока оно не кончилось. Потому что когда оно закончится - будет уже не так все здорово.
А еще даже пить не тянет. Наконец-то. Хочется чувствовать все то что есть вокруг таким какое оно все есть. Наслаждаться всем этим прекрасным на полную катушку. Не хочу терять время в пустую в пьяном угаре. Жаль что не все это понимают... что радоваться надо хотя бы чему-то. хотя бы чему-нибудь маленькому... яркому солнцу, ясному небу... теплу.
А еще много парадоксального... и в голове, и в жизни, и везде... Все начинает по-тихоньку надоедать.
Завтра футбол. Завтра будет день. Завтра жить. а пока - убирать свою уютную нору, а потом загорать, сидя на лавке - скорее всего в полном одиночестве.

Здравствуй белка

Mon, 21 May 2007 20:19:04 GMT

Перекличка:
Стакан всегда -
СТАКАН ВСЕГДА!!!
Беру с собой -
БЕРУ С СОБОЙ!
Вперед иду -
ВПЕРЕД ИДУ!!!
И водку жру -
И ВОДКУ ЖРУ!!!
И пиво тоже -
ПИВО ТОЖЕ!!!
Уничтожим -
УНИЧТОЖЕМ!!!
Нажремся в щщи -
НАЖРЕМСЯ В ШШИ!!!
За всю хуйню -
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ!!!
За всю хуйню -
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ!!!
ЗДРАВСТВУЙ БЕЛКА - ЗДРАВСТВУЙ БЕЛКА - ЗДРАВСТВУЙ БЕЛКА!!!
ПРОЩАЙ ПЕЧЕНЬ!!! - АЛКААГООООООООООЛЬ!!!!